lunes, 21 de enero de 2013

50 vomitos de Grey


No iba a leerlo. Normalmente me echa un poco para atrás esos libros que son número uno en ventas. Sin embargo, después de que me hablasen de él a todas horas y de que alguien me lo pasara al e-book, me puse a ello este domingo.

El primer vomito llega cuando comienzo a leer y descubro a una protagonista virginal, de esas tan valoradas en siglos pasados, una chica de veintiún años que nunca ha roto un plato ni ha ligado en su vida y ni siquiera se ha enamorado en el instituto. Eso sí, a pesar de ser tan atractiva que va despertando pasiones allá donde va. Supongo que hay escritores que no tienen otra forma de describir a una mujer con valores como no sea haciendo una imitación de esa sosa, torpe y manejable espécimen que es Bella, la de Crepúsculo. Porque ambas son tan parecidas que por un momento pensé que me había equivocado de lectura.

El segundo vomito llega con la pareja, un tipo millonario guapo y encantador, típico galán posesivo que se enamora perdidamente de ella porque la ve tan inocente y pazguata que piensa debe protegerla de todo mal que pueda acecharla en este mundo. El tipo dice frases como esta:

-         Bueno, si fueras mía, después del numerito que montaste ayer no podrías sentarte en una semana. No cenaste, te emborrachaste y te pusiste en peligro.

¡Toma ya! Sí, ella había bebido más de la cuenta por primera vez en su vida – era el día de su graduación o algo parecido- y el peligro era un amigo de toda la vida que intenta besarla en la puerta del bar. Por supuesto ella se resiste como puede, sin éxito, y no es hasta que llega el millonario para salvarla cuando todo se resuelve. Porque claro, ella es incapaz de arreglar sus asuntos, pobrecillas mujeres que no sabemos ir solas por el mundo y por eso deben castigarnos con una buena tunda.

Confieso que a partir de esa frase ya no soy imparcial. A partir de ese momento se que no voy a terminar la historia, pero aguanto un poco más porque entonces descubro que el señor perfecto es sadomasoquista y quiero ver hasta dónde puede llegar el despropósito de la escritora. Y sí, lo descubro.

El tercer vomito es más de aburrimiento que otra cosa. Comienza un maratón sexual donde él la desvirga, intentando someterla mientras ella se deja hacer porque la pasión que siente es superior a todo lo que ha vivido en su vida.

-         Si supieras lo que me gustaría hacerte….

-         Tendré que darte unos azotes si vuelves a morderte el labio…

-         Ahora es cuando tendré que castigarte…

Y sí, a él le va el sado y ella intenta seguirle el rollo porque lo ama, dispuesta a sufrir cualquier cosa con tal de no perderlo, qué porras, que las mujeres por amor soportamos todo. ¡Es tan absurdo todo! Y está tan mal escrito, con tantos tópicos, que al fin dejo de leer. No, no voy aguantar más, lo siento.

No tengo nada en contra de los libros eróticos- hay algunos muy buenos- y tampoco de los que hablan sobre prácticas sexuales menos comunes, pero si leo alguno de ellos quiero que tengan una historia que contar y unos protagonistas creíbles, no que sea una novelita de amor tocada con tintes picantes y tanteando un tema que solo sirve para llenar páginas.
 Chapó por quienes disfruten con el libro, pero lo que es a mí me ha parecido un rollazo como la copa de un pino. Y no tengo ganas de seguir vomitando.

12 comentarios:

  1. merchi, con lo alegre que tú eres, me ha sorprendido esta crítica tan 'cabreada'! jajaja. ;) pero no es la primera que leo en la misma línea sobre este libro. está claro que no me voy a animar a leerlo. algunas novelas modernas tienen una narración y unos diálogos muy rimbombantes, pero no son más que tópicos gastadísimos...

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    1. jajaja, Chema, es que me repatea que haya tantos buenos escritores, que cuentan historias maravillosas, pasando sin pena ni gloria y luego tonterias como esta se hagan universales. Pero bueno, allá cada cual con sus gustos. Un besito.

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  2. Yo ya lo dije: el libro es una mierda y yo no he tenido que leerlo para saberlo. Lo compró una compañera de trabajo ()es decir, en version original, no una traduccion mala malísima), y nos fuimos a la cocina a leer un par de capítulos con voz de Coco de Barrio Sesamo. Nos reimos por lo absurdo. Pero mi compañera dijo que era "el unico sexo que iba a tener en los ultimos 6 años y probablemente en los diez proximos...". Me parece que el recipiente original de este libro son amas de casa frustradas o cansadas de su vida sexual porque yo lo siento mucho, pero no necesito un libro o tres para hacerme aventurera en la cama. Espero que mi "cajita" no se me pierda en una posible futura mudanza, con mis "juguetitos" (no tengo latigo, pero si esposas, consoladores y esas cosas, claro. Como toda mujer normal!)

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    1. Lo de las amas de casa, bueno, no sé, a mí me lo han recomendado desde peluqueras hasta enfermeras, pasando por dueñas de tiendas e incluso alguna profesora. No me gusta generalizar con lo del ama de casa, que algunas leen mucho y tienen buen gusto. Creo que se trata más bien de cultura literaria. Si has leído buenas obras luego no puedes sacar nada de este libro, es igual que comparar una paella bien hecha con una hamburguesa del McDonald.

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  3. con lo de @amas de casa@ no quería referirme solo a las que se ocupan solo de su casa. Amas de casa somos todas, trabajemos o no, porque yo, ejem, SOY LA AMA, DUEÑA Y SEÑORA DE MI CASA! XD. Creo que me refería mas bien a señoras de edad madura, poco sexo (o poco sexo de calidad). Esto es como las que en los tiempos de mi madre leían Corin Tellado y suspiraban por los rincones... O como bien dices, cultura... literaria o... de otro tipo.

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    1. Estoy de acuerdo contigo porque encima el libro se publicita como "de mujeres" y creo que somos muchas las que no lo consideramos así. ¡Y hay dos partes más! Miedo me da pensar como podrán ser.

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  4. Pues la verdad, no me dieron ganas ni de leerlo,

    saludos un gusto leerte...

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  5. Se puede decir más alto pero no más claro. A mi él me cayó como una patada en el culo, la que le daría a ella para ver si espabilaba de una vez jejejeje. Confieso que leí los tres más que nada por la curiosidad de saber en qué terminaba todo pero también que me salté párrafos enteros (y me consta que no soy la única que lo hizo así jajajjaja).
    Candela, el libro está mal escrito, no se trata de la traducción. Yo también lo pensaba pero cada uno está traducido por una persona diferente lo que me ratifica en que no es culpa de la traducción (a no ser que hayan elegido a las peores traductoras del país...)

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    1. Yo también creo que está mal escrito. Y pienso en las pobrecillas traductoras, teniendo que trabajar con semejante tostón,jajaja... Yo no voy a leer los otros dos, Geno, prefiero olvidarme de este para siempre, a ver si tengo suerte, jeje... Un besito, guapa.

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  6. Yo ni me planteo leer semejante libro, sobre todo porque tengo lecturas pendientes que prometen ser mucho más interesantes.

    Merchi, las frases que has transcrito son de auténtica vergüenza ajena. No me extraña que estés enfadada, yo estaría igual. Ya está bien de mujeres desvalidas y tontorronas. No digo yo que tengamos que ser como Indiana Jones, pero tampoco unas pavisosas.

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    1. Yo prefiero a una Indiana Jones que a una pavisosa, como tú dices, sobre todo cuando hoy en día es algo que no encaja con la realidad. Gracias por pasarte, guapa. Besos.

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